Langue de pute :

"Je vous pose la question parce que le bruit court que j'ai le sida... Ça m'est revenu de la bouche d'un pédé - le bruit, pas le sida - qui le tenait d'un autre pédé - le sida, pas le bruit. Ce garçon - le pédé de la bouche duquel m'est revenu le bruit - m'a dit que l'autre garçon - le pédé qui avait refilé le sida au pédé par lequel m'est revenu le bruit - lui avait dit que Rika Zaraï - qui est actuellement avec Le Pen - ne le répétez pas - racontait partout que j'avais le sida. C'est dégueulasse, Dieu m'embrasse si possible pas sur la bouche - on ne sait jamais.

C'est ça la rumeur.

La rumeur, c'est le glaive merdeux souillé de germes épidermiques que brandissent dans l'ombre les impuissants honteux. Elle se profile à peine au sortir des égouts pour vomir ses miasmes poisseux aux brouillards crépusculaires des hivers bronchiteux. Elle nous dit, rappelez- vous, que les Pompidou sont d'inquiétants paillards. Que la chanteuse Sheila n'est pas une femme. Que Simone Signoret n'est pas capable d'écrire ses livres toute seule. Plus menteuse que la rumeur, tu meurs. Elle s'en fout, elle a éjaculé son venin répugnant jusque dans Orléans, où des hyènes anonymes susurraient naguère sans frémir que les femmes qui entraient dans certains magasins tenus par les juifs de la ville disparaissaient à tout jamais vers d'introuvables bordels orientaux. Et puis, comme le monstre du Loch Ness, la rumeur fait son rot et retourne à sa vase... Hier matin, j'ai bien cru la voir relever le groin."

Pierre Desproges

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Bill Gates devient l’actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres!!!
La question que l'on se pose :
- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Window?
Vous imaginez l'assistance téléphonique?
- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.
- Bonjour, j'ai un problème, euh, ... , comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà : c'est quand je fais la brouette bigoudène juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos?
- Euh, ... , mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgradez en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes, c'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups minutes. Et vous utilisez quoi comme préservatif?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...
- Ah ben voilà. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser MicrosoftCondom 98®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHomme97®.
-Ah ... , Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça?
- Votre copine? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft®.
- Bon, ... , merci quand même ...
- A vot'service.

Diable : esprit ou expression du mal dans toutes les religions. Il est souvent représenté par une bête hideuse (l'animalité en l'homme), avec des dents de rapace (pour dévorer l'humanité), des cornes (symboles d'un certain savoir ésotérique), avec souvent une queue et des pieds fourchus ou griffus (toujours l'appartenance animale). De nos jours, la représentation des cornes pointues s'est adoucie, et l'on montre le diable avec deux excroissances rondes au-dessus de la tête...

Une représentation classique du diable.
Remarquer les cornes et
les mains à quatre doigts.  

Représentation moderne du diable. Noter la main à quatre doigts
au lieu de cinq (il n'appartient pas à l'espèce humaine).
Les cornes pointues sont devenues deux ronds.
Les griffes des mains et des pieds sont remplacées
par des extrémités arrondies.

Le commerce électronique
ou comment se faire électro-niquer

Je lis les critiques. Vingt ans après. Et, surtout, je m'en fous complètement. Chaque fois que la critique de mes films a été mauvaise dans un journal de droite, j'ai eu les journaux de gauche pour moi, et inversement. Et à chaque fois qu'un journal de médecin a dit que mon film était une merde, j'ai eu les pharmaciens. La critique, c'est comme de l'engrais, ça se jette, ça pourrit et, à la fin, c'est toujours productif à un endroit ou à un autre.

J. Yanne *